Во мне столько зависти и злости, что я даже не знаю, сколько уйдёт времени на разгребание этих завалов. Проблема в том, что я пытаюсь как-то все так выкрутить у себя в голове, чтобы все были хорошими, что заведомо гиблое дело. Из-за этого бесконечного вранья себе и запретов на отвращение к поступкам, которые другого не заслуживают, меня замыкает и я не могу двигаться дальше.

Хорошо, что мне сейчас хорошо и от этого я спокойно могу начать себе говорить правду, не впадая в разные деструктивные состояния.

Сегодня я могу себе признаться, что я обидчивая. Однако я такая была всегда и у меня есть два варианта обхождения с этим фактом. Если я заметила, что обиделась, я анализирую, насколько это адекватно, было ли это специально сделано, какие ценности задеты, были ли мои ожидания реалистичны. После этого обида рассасывается. Если нет, я обдумываю дистанцию с человеком и думаю, стоит ли ее увеличить/прервать общение. Если же отношения и мое самочувствие в них мне супер важны, тогда я стараюсь обсудить это с человеком, на которого я обиделась - хотя тут уже все не радужно и человеку нельзя начать мне рассказывать, что я неадекватная, потому что я уже решила, что я адекватна. Нужно сразу принять мою сторону, сказать, что получилось неудачно и он понимает, на что я обиделась и ей/ему жаль.

К сожалению, если все эти способы не работают, то мне нечего делать с этим человеком, потому что я обидчивая и злопамятная на физическом уровне (моя тушка помнит, что здесь мне сделали плохо и будет этого ожидать), а мстить я не люблю, потому что чувствую себя тогда плохо, а это могло бы быть способом «уравнять счёт».

В итоге, с людьми, которые строят отношения по принципу «я залез на твою территории, выгони меня», «я тебя обидел - обидь меня», чтобы я знал, что имею дело с Личностью, мне напряжно и тяжело. Чувствую себя бабой Зиной с веником, которая раздает за то, что по помытому полу бегают.