Очень разумно про травмы и рассказы о них. Интересно про советы.
Есть о чем подумать.
Травматический опыт и как просить помощи.Травматический опыт нельзя отменить. Его нельзя забыть, вычеркнуть из своей жизни и притвориться, что ничего не было.
Более того - его влияние на жизнь очень сильно: ведь человека из спокойного, стабильного и благодатного мира (а это обычный образ мира) человека разом выбрасывает во враждебную и голодную землю.
читать дальше
Опыт выживания в условиях дефицита и войны - это самый жизненно важный опыт для биологически настроенного организма. Был ли травматический опыт однократным и интенсивным, или травматическая среда постоянно присутствует в жизни человека, выживание в таких условиях - самая важная функция.
Поэтому травматичный опыт сопровождается таким огромным выбросом негативных эмоций. Выживание - вот ради чего страдает человек в травме. Пожалуй, отсутствие эмоций в травме - один из худших вариантов. Отказ испытывать сильные эмоции (подсознательный или сознательный) делает поведение крайне дезадаптивным.
Травматичный опыт становится таковым, когда не усваивается человеком. Ужас некоторых ситуаций там и тогда переварить невозможно - и не важно, страх ли это маленького ребенка от отсутствия матери рядом или отчаяние жертвы насильника.
Поэтому травматичный опыт нуждается в переосмыслении. В первую очередь это, конечно, проговаривание. Травматичный опыт не переваривается потому, что у личности не хватает ресурсов для этого. Другой человек - прекрасный способ снизить напряжение. Другие люди, когда они просто способны выдержать и не оттолкнуть чьи-то сильные негативные эмоции, это прекрасный контейнер и огромный ресурс.
Страх перед отвержением, который часто испытывают травматики, останавливает перед искренностью в своих страшных восоминаниях.
Частично этот страх оправдан - неспособность другого человека выдержать негатив травмирует еще сильнее.
Поэтому внимательнее выбирайте контейнер для переживаний. Лучше делать это, когда человек спокоен, расслаблен, не захвачен собственными переживаниями, не находится в трудной жизненной ситуации. Самое лучшее время - когда человек так или иначе дает понять, что чувствует близость с вами.
Если вы хотите рассказать что-то важное, всегда предупреждайте об этом, чтобы другой человек был готов. Просто в двух словах опишите, что собираетесь сделать, например:
"Я хочу, чтобы ты кое-что услышал. Это не очень приятная история, но мне очень важно рассказать ее тебе". Или "Я очень нуждаюсь сейчас в твоей поддержке. Просто выслушай меня, хорошо?"
Если вы хотите услышать, что были не виноваты (вина часто сопутствует травмам) или любое другое подтверждение своей правоты, скажите и об этом. Но не в форме "Скажи мне, что я прав!" (хотя можно и так), а скорее "Мне было так плохо тогда, и оттого, что мне кажется, будто я сам виноват, мне еще хуже".
Внимательно следите за тем, когда человек перестает проявлять сочувствие. К сожалению, даже самые лучшие из нас не всегда эмпатичны и понимающи. Помните, что, обращаясь за помощью, вы забираете ресурс у другого человека. Наши близкие люди и друзья могут дать нам этот ресурс - и сделают это с удовольствием. Как правило, людям нравится оказывать помощь и поддержку, об этом нужно хорошо помнить. Помощь - это вложение энергии в другого человека. Как правило, нам доставляет удовольствие сам факт социальной активности и укрепление связей.
Но иногда люди отказывают другим в поддержке.
Причин может быть очень много, и чаще всего это - банальная усталость. Когда кончаются собственные ресурсы, не до поддержки. Когда человек устал, он просто физически не в состоянии выжать из себя ресурс поддержки.
Типичная реакция отказа - раздражение, обвинение, игнорирование, нетерпение ("когда же ты закончишь"), оесценивание проблем ("да было бы из-за чего беспокоиться"). Не важно, какую именно реакцию выдает человек, это все - просто отказ в поддержке.
К этому просто нужно быть готовым. Если это близкий человек - нужно просто выждать время, когда он будет снова на коне.
Если отказы повторяются систематически... мне бы хотелось верить, что вам самим не очень нравится общаться с таким человеком и вы не зовете его "близким".
Но причина может быть и в том, что вы слишком часто и по пустякам обращаетесь за помощью.
Просить помощи - это очень важная часть человеческой коммуникации, и если в любых отношениях отсутсвует взаимопомощь в виде обмена ресурсами сочувствия, то эти отношения обречены на медленное умирание.
UPD: И ах да, еще один важный момент. Следите внимательно за советами. Советы, увы, отжирают ресурс в обратную сторону. Советы, особенно непрошенные - это контроль, ресурс для советчика. Когда вы обращаетесь за помощью, а вам что-то советуют (особенно если это относится к межличностным отношениям) - это съест ресурс, имейте в виду.
Между прошенными и непрошенными советами есть большая разница. Сам по себе совет - ресурс так себе, хлипенький. Но советы направляют общение в определенное русло. Непрошенный советчик изменяет ход бесеы по своему усмотрению, не заботясь о том, насколько это нужно другому. Он перехватывает контроль, и может случиться так, что вместо того, чтобы подарить ресурс поддержки, вас используют, чтобы укрепить собственное я.
Человек редко осознает свое стремление отожрать ресурс, это подсознательный процесс. В принципе, непрошенные советы - это тоже форма отказа. Нечто вроде "Знаешь, у меня сил нет сейчас тебе помогать, так что давай я тебе покажу, какой я клевый, восхитись мной".
Непрошенные советы - это тоже хороший повод просто отойти в сторону.
-
-
29.08.2013 в 15:03да, круто конечно - рассказать другому, дать эмоциям хоть какой-то выход, пережив заново... Но так же не всегда получается Оо
-
-
06.09.2013 в 11:15Да, верно. Не всегда есть, с кем поделиться и не всегда хочется поделиться. Я больше люблю забывать опыт, который рушит мою картину мира. Это не продуктивно, но иначе боюсь стать стервозной.
А какие причины у вас?